toubibadakar

A la recherche des selles

Wassadou, jeudi 25 Septembre 2007, 7h30 du mat…

Je m’extirpe promptement du lit, aujourd’hui, je vais à la « chasse » ou pour être plus exact, je vais à la quête….pas du Saint-Graal mais presque : je dois faire des prélèvements de selles à des patients n’ayant jamais pris d’antibiotiques de leur vie pour le Pr Bernard Rouveix.

Ce défi a commencé il y a quelques mois lors d’un déjeuner avec le Pr Rouveix (…) au cours duquel il m’a proposé de trouver des prélèvements de selles de patients vierges de toute antibiothérapie pour les besoins d’une recherche, en comparaison à d’autres patients ayant développé une résistance aux antibiotiques.

Le défi m’a immédiatement paru passionnant mais, j’étais loin de me douter des difficultés que j’allais rencontrer.
Donc, je pris mon bain et sorti retrouver Anne-Marie qui devait m’accompagner, à la porte de la maternité où elle discutait avec le Dr Zida.
Ils étaient en train de voir comment assurer la sortie médicale hebdomadaire vers Bambadinka (village à 40 km de la Maison Médicale Pierre Fabre de Wassadou) et en même temps, me permettre de pouvoir mener à bien ma mission avec une équipe.

La veille, à mon retour de Tamba où j’avais accompagné Anne-Marie qui y avait, avec brio, passé son permis de conduire, nous avions discuté de l’endroit où l’on pourrait trouver ce type de patients.

Mon idée première était d’aller vers les villages de Kaboudiara ou Tandan Médina au nord-ouest du Niokolo Koba qui sont les zones les plus éloignées et les plus difficiles d’accès du District Sanitaire de Tambacounda où l’équipe mobile a eu à aller.
Cependant, un membre de l’équipe, Tidjane, m’a fait la remarque comme quoi qu’il s’agissait certes de zones très enclavées mais où l’équipe mobile était allée régulièrement et donc, la plupart des villageois avait eu à être soigné un jour ou l’autre donc, ils serait difficile d’y trouver (heureusement ou malheureusement) des gens dont on est sûr qu’ils n’avaient jamais pris d’antibiotiques.

Zut alors me suis-je dis !!! Tidjane avait raison !
Finalement, nous décidâmes d’aller à Bambadinka (qui aussi a été plusieurs fois visité) puisque les populations nous y attendaient et qu’ensuite, nous irions vers les villages plus éloignés où cette…?!?!?!?! (je ne trouve pas de qualificatifs !!!) d’équipe médicale n’avait pas encore mis les pieds.

Les médicaments et le matériel médical furent donc chargés dans la Toyota et je demandais à Kali, l’aide de Frédéric (en déplacement) de me faire le plein de carburant à toute fin utile, bien que la jauge était déjà à un niveau satisfaisant.

Pendant ce temps, j’en profitais, avec Tidjane, pour soulager un patient qui venait de Gamon (45 km), d’une rétention aigue d’urine de plus de 48h puis, le Dr zida prit le relais pour un bilan étiologique et le suivi.

Vers 9h, avec Anne-marie, Diarra (l’aide sage-femme) et Ousmane (l’aide du dentiste que ce dernier nous a bien gentiment « prêté » et qui servirait d’interprète) le départ fut pris.

Nous nous dirigeâmes donc vers la gauche au sortir de la maison médicale comme pour retourner à Tamba. Arrivés à Missirah (28 km), nous prenons à droite un sentier
latéritique un peu cahoteux avec quelques zones boueuses et nous arrivions sans trop de peine à Bambadinka 11 km plus tard où un accueil chaleureux nous était réservé.

Après les salamalecs d’usage et une rapide visite chez le chef de village, une quinzaine de patients allaient être consultés dans la case de santé construite par les villageois et où officiait un agent de santé (Diallo). Diallo avait débuté la consultation tôt le matin et nous avait « réservé » ceux dont le cas semblait plus compliqué ou résistait à ses traitements.

Je profitais d’un moment où Anne-marie effectuait une CPN (consultation prénatale) pour lui expliquer les raisons de ma présence. Après quelques moments de réflexion, il me répondit qu’il serait très difficile de trouver cela dans le village depuis que les agents de la maison médicale ont commencé à y venir (c’est bon j’ai déjà entendu çà! ) mais, qu’il serait disposé à nous accompagner dans 2 villages perdus au nord où il a eu a faire des vaccinations mais d’accès vraiment très difficile en moto et assez hypothétique en voiture (enfin une bonne nouvelle !) surtout en cette saison des pluies.

La consultation fut donc vite bouclée et nous reprîmes vers 13h le chemin après que la femme de Diallo nous ait gracieusement offert plus de 5 litres de lait caillé (soow).

Nous sommes donc partis vers la droite dans une sorte de lit de rivière boueux sur 2 km environ puis, nous nous sommes engagés dans un sentier tout aussi vaseux et, rapidement, on s’est enfoncé dans une forêt de plus en plus dense avec cerise de hautes herbes de plus de 2 m parfois.

Le sentier disparut rapidement laissant place à … rien !!! Il n’y avait plus de route !!!
Nous étions dans une forêt assez dense, cherchant un chemin aléatoire en zigzaguant entre les arbres au gré des :
– à gauche, à gauche…
– à droite, à droite
– à gauche…heu…, non à droite plutôt, que me lançait un Diallo à peine moins déboussolé que moi.

La plupart du temps j’avais juste droit à : « essaie juste de passer Doc, c’est toi qui es au volant».

Le sentier, si encore on pouvait le nommer ainsi, était terrible !!! La visibilité à plus de 3 m était nulle, il fallait juste passer comme on pouvait. Parfois, Ousmane descendait pour déplacer une branche ou un petit tronc d’arbre qui obstruait le chemin. On a du traverser une trentaine de flaques ou mares, heureusement peu profonds (1 m maximum). Le chemin était surtout très glissant, une vrai patinoire, malgré les roues spéciales du véhicule et le mode 4×4 enclenché.

La forêt commençait peu a peu à s’éclaircir et nous avons longé des champs de maïs, signe qu’un village n’était pas très loin. Peu après, nous avons aperçu les premières cases.
Nous étions tombé sur un village (Simbani Peulh) d’une cinquantaine d’habitants.

Arrivés sous l’arbre à palabre, nous y trouvâmes le chef ainsi que quelques notables. Après les traditionnelles salutations, Diallo et Ousmane me servirent d’interprètes pour leur expliquer les raisons de notre présence pendant que, rapidement, les autres villageois nous rejoignaient.
A ce moment, une autre difficulté se présenta : comment faire la différence pour ces
villageois entre médicament et antibiotiques ??

On pouvait bien prendre des médicaments sans pour autant que cela ne fût des antibiotiques.
Des noms comme Amoxicilline ou Bactrim® sont assez bien connus des populations les plus isolées mais il y a tout un tas d’autres antibiotiques qu’ils auraient pu prendre sans en connaître la nature.

Au point où on en était, il était hors de question de prendre le risque d’avoir des échantillons non conformes à ce que l’on cherchait.

Rapidement, l’objectif de la sortie changeât : maintenant, on cherchait juste des patients n’ayant jamais pris de médicaments de la médecine moderne. C’était plus simple ainsi (pensez-vous ?!).

Sur ce, un des vieux nous déclara fièrement que lui n’avait jamais pris le moindre médicament de sa vie, juste des racines et autres décoctions de la médecine traditionnelle africaine et qu’il était prêt à nous aider !!!

J’exultais. J’allais avoir mon patient n° 1. Je l’invitais donc à aller dans sa case pour régler l’affaire.

A ce moment, une difficulté inattendue (mais dont j’aurais quand même du me douter)
arriva : le vieux refusa net quand on lui expliqua que je voulais un petit, alors la vraiment tout petit, échantillon de ses selles.

SELLES, voici le mot qu’il ne fallait pas prononcer. Il nous expliqua qu’il était disposé à accepter un examen physique ou une prise de sang ou même un échantillon d’urine à la limite mais ses SELLES ?!
Hors de question !! et d’ailleurs, il ne savait comment il pourrait nous en faire cadeau vu qu’il ne ressentait aucune envie urgente.
Et enfin, il termina en disant qu’il était indécent de demander, à quelqu’un qui à l’âge de son grand-père, des selles!
🙁
A SUIVRE …

Après la session de juillet, revoici les perles des sages-femmes pour la session d’octobre
Il était aussi question de définir:
– fécondation
– migration
– nidation
– engagement
– travail
Voici encore les perles relevées:

Fécondation:
– c’est un processus de la spermatozoïde à la première jour de rapport sexuel

Migration:
– c’est la traversée du fœtus dans les différentes parties du corps de sa mère
– c’est une migration du spermatozoïde a la recherche de la fécondation
– c’est le fait de migrer l’oeuf
– c’est l’absence de règles

Nidation:
– c’est le nid du fœtus, la ou se place l’enfant dans le ventre de la mère
– c’est le fonctionnement fœtal de l’endomètre
– c le nid ou va s’effectuer l’œuf
– c’est le placement de l’œuf fécondé
– c’est l’enfouissement de l’œuf dans le détroit supérieur
– c’est le fait que l’œuf fécondé créé un nid

Engagement
– c’est le désir de la grossesse ou pas le désire
– c’est repréciser le vagin en coureur
– c’est le plus grand détroit supérieur
– c’est l’ensemble des signes de Farabœuf
– c’est le plus grand diamètre de la prise
– La représentation par rapport au détroit supérieur permet de définir l’engagement
– c’est ce à quoi on se fie et donne notre parole ou l’acte de l’accomplir
– c’est engager de sortir quand la mère engage à pousser et contracte

Le travail
– c’est un boulot que l’on fait pour gagner quelque chose
– c’est quand il est prêt de sortir
– c’est le mouvement ou la femme va à l’accouchement
– c’est le moment ou le bébé se prépare pour sortir dans le ventre de sa mère et qui fait ressentir des derniers moments douloureux avant l’accouchement chez la mère étant en position d’accouchement
– ce sont les efforts fournis avant et lors de l’accouchement
– c’est lorsque la femme fait l’effort pour accoucher
– c’est un geste allant vers l’accouchement
– c’est faire la conscience dans ce que tu fais

Conclusion: retournons aux bonnes valeurs d’enseignement primaire. Seul le travail paie!

Cette histoire d’élimination, fictive ou véridique, m’a été racontée par un ami! Jugez-en vous même !

Pierre devait passer un entretien d’embauche et, comme tout ceux qui se sont déjà prêté à cet exercice, il était anxieux!
Il ressentait cette fameuse boule au ventre et avait la gorge nouée, les mains moites et ressentait une envie pressante!

Ses intestins semblaient se tordre et voulaient laisser échapper le surplus de gaz qu’ils fabriquaient. Il devait faire un effort surhumain pour bloquer ses sphincters. En somme, il était stressé!!

Arrivé dans les locaux de la société, il devait patienter dans un bureau climatisé, climatisation qui semblait augmenter ses troubles digestifs et sphinctériens!

Dans le même bureau, un autre jeune homme était installé dans un fauteuil et, manifestement, ce dernier semblait tout aussi stressé et mal à l’aise que Pierre.

« C’est sûrement un concurrent pour le poste » avait pensé Pierre.
Son stress venait d’augmenter d’un cran.

En les installant dans le bureau, la secrétaire leur avait demandé de patienter quelques minutes et qu’elle reviendrait les appeler un-à -un.

Pierre essayait donc de se calmer avec des exercices de respirations comme indiqué dans les bouquins de préparation des entretiens d’embauche, methode qui ne marchait pas vraiment.

Au bout de quelques minutes, il entendit le bruit caractéristique d’un gaz qui s’échappait rapidement d’un sphincter trop longtemps fermé. Autrement dit: un pêt sonore!
Mais, ce pêt ne venait pas de lui car, il arrivait encore, tant bien que mal, a maîtriser ses intestins!

Ils n’étaient que 2 dans la pièce, donc cela ne pouvait provenir que de l’autre, son concurrent, son adversaire.

Pierre se retourna alors et regarda son compagnon d’infortune ou plutôt, son infortuné compagnon!
Ce dernier n’avait manifestement pas pu gérer la …pression.

Le voisin, conscient de la situation, conscient qu’aucun doute n’était possible sur sa « culpabilité  » laissa échapper timidement un : » désolé! »
C’était là, l’erreur de sa vie!

A ce moment, le démon de la malfaisance inspira à Pierre une idée diaboliquement géniale!

Pierre lui répondit calmement: »c’est pas grave, ce sont des choses qui arrivent » et imperceptiblement, il souleva légèrement une de ses jambes et, à son tour, relâcha son sphincter mais, de manière totalement et ingénieusement insonore,contrairement à son voisin!

Pierre laissa donc sortir, telle une soupape, tout le gaz qui s’était accumulé dans ses entrailles avec le stress et cela le soulagea énormément, toujours dans le plus grand silence!
Ils étaient dans un pièce climatisée et surtout, totalement fermée. Ainsi, ce qui devait arriver, arriva.

Au bout de quelques secondes, ce gaz, ou plutôt ces gaz finirent par occuper tout le volume de la pièce et une odeur particulièrement nauséabonde emplissait la pièce.

En matière de mauvaises odeurs, il n’y a rien de pire qu’une flatulence infecte dans une pièce ou un véhicule climatisé!
C’est l’horreur!
La température glaciale de la pièce a tendance à décupler l’effet repoussant de la puanteur!
Et si, par malheur, le système de climatisation était en mode recyclage, c’est l’horreur absolue!

S’il existait une échelle d’appreciation de l’insensité de la puanteur, comme un échelle de Richter pour les séismes, cette situation serait invraisemblablement le plus haut degré.
Une vraie arme de destruction massive… chimique.
Une seule solution: éteindre la clim et ouvrir les vitres…

Pour enfoncer le clou, pierre, qui, intérieurement jubilait, tourna la tête vers son voisin et lui dit ,innocemment, tout doucement: « oh popo popo pop !  » en agitant comme un éventail le journal qu’il feuilletait.

Ce dernier avait tout simplement la mine décomposée! Il était affolé!
Quelques instants après, la secrétaire ouvrit la porte et s’écria:
-Mais…? mais… ? C’est quoi ça?!?! C’est quoi cette odeur?
Elle regardait alternativement les 2 occupants de la pièces, encore assommée par la puanteur qui y régnait!
C’était le coup de grâce pour le voisin!

Penaud, ce dernier essaya d’articuler difficilement:
– » c’est …heu… mon ventr… Je… je suis déso… Je suis un peu … malade…. mon ventre…! »
– » mais c’est absolument … terrible » repris la secrétaire!
–  » vous êtes… vous êtes … malade! C’est une infection ça  » continuait-elle.

Pierre, faussement désolé pour son voisin, tenta:  » il n’a pa du faire exprès madame!  »

La secrétaire répondit furieuse: « encore heureux! j’espère bien qu’il n’a pas fait exprès!  »

Le voisin, à ce moment, aurait certainement voulu disparaître six pieds sous terre.

« Venez monsieur Pierre, vous ne pouvez pas rester dans ce…dans cette…pièce! termina la secrétaire en invitant un Pierre triomphant à rejoindre un autre endroit plus… respirable en attendant son entretien.

Elle referma ainsi la porte du bureau non sans avoir fusillé du regard notre malheureux voisin, le laissant seul dans son indésirable pièce parfumée!

Fiction ou réalité l’histoire ne dit pas si Pierre a été embauché ce jour-là mais une chose est certaine: son voisin n’a finalement pas passé son entretien d’embauche!
🙂

Durant mes études de médecine, en 4ème année, il y’a un module de pathologies digestives à valider. L’évaluation consistait en une épreuve écrite avec une question sur la clinique et une sur la para clinique et chacune des 2 questions était notée sur dix.
Lorsqu’on avait une note supérieure ou égale à 10/20, le module était validé. Pour les notes entre 8 et 10/20, l’une épreuve orale était obligatoire pour le repêchage.
Cette année, la question en para clinique qui nous avait été posée était: « pourquoi, comment et quel examen complémentaire demander devant une suspicion d’appendicite? »

Le cours à proprement dit n’avait pas été fait mais il fallait faire une synthèse du cours sur les examens complémentaires en gastro-entérologie.
Pour ma part, j’ai répondu qu’il s’agissait de la radiographie de l’abdomen sans préparation (ASP) et j’ai développé mon argumentaire sur 3 pages.

À la surprise générale, nous avions eu tous un zéro en para clinique et seuls ceux qui avaient une bonne note en clinique ont pu aller au repêchage à l’oral. J’ai eu la chance de me retrouver dans ce lot.

Lors de l’épreuve orale, la même question nous a été reposée par notre prof : « Pourquoi, comment et quel examen complémentaire demander devant une suspicion d’appendicite? »

Malgré le zéro que j’ai eu à la 1ère évaluation, j’ai réécrit sur mon brouillon exactement ce que j’avais écrit lors de l’épreuve écrite et j’ai donné la même réponse à mon examinateur.

Après m’avoir écouté patiemment, mon prof me répondit :
– toi la jeune homme, tu te fiches de moi: je t’ai posé cette question à l’écrit, tu m’as donné une réponse qui t’a valu un zéro, aujourd’hui à l’oral je te repose la même question et tu oses me redonner la même réponse !!!!Je vais simplement te redonner le même zéro.

Ne sachant pas quoi faire devant celle situation catastrophique pour moi, j’ai pris mon courage à 2 mains et j’ai répondu:
– Professeur, honnêtement, à l’hôpital, lorsqu’on reçoit un patient chez qui on suspecte une appendicite, on demande un ASP!

Alors, énervé, mon prof s’est ‘écrié:
Voilà! C’est ce que je répète toujours à la faculté, le volume horaire qu’on me réserve pour le module de gastro-entérologie est beaucoup trop insuffisant. 6 h de cours, c’est trop insuffisant pour tout enseigner! Et maintenant, voilà le résultat! Les gens ne savent pas quels bilans demander face à certaines pathologies ! Voilà, c’est ce que je m’évertue à expliquer à la fac en vain! Voilà! 6h c’est trop peu…..

Voyant mon prof totalement énervé, je lançais furtivement:
– et il vous faudrait combien d’heures pour nous enseigner les bons examens à demander?

Le prof cria encore plus fort:
– AU MOINS 15 à 20 h! Avec 6h ce n’est pas possible! Rien qu’avec le cours introductif, on perd 2h ensuite…..

Là, je l’ai interrompu en ajoutant:
6h au lieu de 20?!?!? Mais ce n’est même pas la moitié ça professeur, c’est terrible ça! C’est trop insuffisant! 6 seulement? Au lieu de 20h? Avec ça, vous n’aurez jamais le temps de nous faire tous les cours!

Le prof reprit:
– Mais c’est justement ça que j’essaie d’expliquer aux autorités de la faculté! Mais ils ne veulent rien entendre!

Ainsi, pendant 5 mn, mon examinateur était en train de se plaindre de son volume horaire de cours insuffisant, grommelant parfois des phrases que je n’arrivais pas à entendre distinctement.

Entre deux plaintes, je lançais à nouveau à mon prof:
-mais professeur, si on ne doit pas demander l’ASP, qu’est ce qu’on doit demander comme examen?

– MAIS l’ECHOGRAPHIE ÉVIDEMMENT !!!!!!!! Tonna le prof.

Je continuais innocemment:
– l’échographie ? Ah wi c’est logique! C’est l’échographie! Ce n’est pas l’ASP!
L’ASP ne sert à rien! C’est trop flou! C’est l’échographie! Ok!! Là je comprends: les 6h de cours ne suffisent vraiment pas ! C’est insuffisant…..Avec ça, nous on va continuer à dire des bêtises…

Le prof reprit de plus belle son monologue contre ses 6h …. insuffisants….

Après avoir rouspété 5 mn encore, je lançais à nouveau:
– Mais professeur, que va montrer l’échographie?

– l’œdème péri-appendiculaire, les stercolithes……

J’écoutais encore mon prof m’expliquer tous les résultats attendus de l’échographie devant une suspicion d’appendicite…..

Finalement, je finis par commenter:
– ah là c’est vraiment l’échographie qu’il faut demander! Le diagnostic devient évident! L’ASP ne montre vraiment pas tous cela! Ah non, il faut demander à la fac d’augmenter vos heures de cours! Avec 6h on ne peut pas…..

Et cela repris de plus belle!

Finalement, je finis par conclure:
– vous savez prof, quand je vais quitter tout de suite, je vais aller à l’hôpital, je suis de garde ce soir, aux urgences en plus! Quand j’y serai, je vais dire aux médecins de garde:  » hey, Pr Badiane à dit, devant une suspicion d’appendicite, il faut arrêter de demander des ASP, il faut demander plutôt une échographie! « . Et surtout professeur, il faut vraiment que la fac augmente vos heures de cours! Avec 6h ce n’est vraiment pas possible!

….

À la proclamation des résultats de l’examen, j’ai eu…. 18/20.

😉

J’étais en mission à Louga pour les besoins d’une supervision post-formation.

Cette mission se déroulait pendant le ramadan et, avec mon collègue, nous logions dans les chambres d’accueil du centre de formation!
Nous étions à notre troisième jour de travail et vers 21h, la superviseuse, régionale avec qui nous faisions les tournées dans les centres de santé, avait envoyé son chauffeur pour qu’il nous livre le dîner qu’elle nous avait offert.
Cela tombait bien car nous en avions un peu marre de prendre des repas froids depuis plusieurs jours.

A son arrivée, je suis descendu de ma chambre au 1er étage pour aller récupérer le plateau!
Arrivé au parking, le chauffeur m’a remis un grand bol ovale enveloppé dans un torchon et d’où se dégageait le doux parfum d’un poulet rôti :-).
Ce bol était accompagné d’une grande carafe, probablement de jus, et d’une grande bouteille d’eau fraîche.
Ne voulant pas faire 2 aller-retour, j’ai pris toutes ces victuailles en les répartissant tant bien que mal entre mes 2 bras.
Après avoir gentiment décliné mon offre de venir partager avec nous la perspective d’un bon repas, le chauffeur est donc parti se reposer, me laissant lourdement chargé et prêt à parcourir les 50 m qui séparent le parking de nos chambres au 1er étage via un escalier mal éclairé.

J’ai donc pu parcourir délicatement la moitié du chemin sans trop de difficultés.
Au bas des escaliers, la tâche devenait plus délicate, donc je m’y engageait prudemment, comptant une à une les dix marches à faire pour arriver au palier. Après la dixième et dernière marche, mon pied droit butait contre une AUTRE marche!!!!!
Cette inattendue et surtout insoupçonnée onzième marche était là.

Tout naturellement, c’était le fameux « fakhastalou », prélude à une chute inévitable, fatale, renversante, dangereuse, douloureuse et surtout…. à éviter coûte que coûte!

La théorie de la relativité du temps s’applique avec force à ces moments.
Les 2 à 3 secondes qui vous séparent de cette chute rapide, sont, en réalité, et tous ceux qui l’ont déjà expérimentée pourront le confirmer, perçues comme un long, très long moment de solitude durant lequelle, des décisions importantes sont prises dans votre cerveau!

Pour ma part, le débat était cornélien:
– la chute inévitable était à éviter,
– ma tête allait sûrement se fracasser soit contre le plancher, soit contre le mur en face,
– mes bras chargés du bol,de la carafe et de la bouteille d’eau ne me permettaient pas de trouver un appui quelque-part pour rééquilibrer mon centre de gravité et avoir une chance d’éviter la chute…. à moins de lâcher tout!!
-le renversement du bol n’était pas envisageable.

En plus de me concentrer sur mon problème présent, je pensai aussi à ce que j’allais bien pouvoir expliquer à mon collègue qui m’attendait à l’étage, si jamais le bol et la carafe venaient à se renverser ( par élimination, vous avez sûrement noté que la bouteille d’eau était d’emblée sacrifiée). Si j’arrivais aussi à sauver le repas mais avec une plaie ouverte sur la tête ou la face, l’issue de la chute serait tout aussi…. inconcevable.
Je me reconcentrai donc sur mon atterrissage en urgence en cours, faisant les 2-3 petits pas destinés à élargir mon polygone de sustentation pour réduire la vitesse de la chute prochaine et surtout je cherchais, dans la pénombre, le point d’impact le plus acceptable ou au moins le moins fatal dans l’intérêt de tous.
Ces 2-3 secondes étaient vraiment très longues heureusement.
Finalement, le point d’impact choisi était le mur en face. La vitesse ayant été un peu réduite, j’ai choisi, au dernier moment, de tourner la tête à 45 degrés à droite, sacrifiant ainsi mon épaule gauche, qui heurta lourdement et douloureusement, le point d’impact choisi.

Victoire!!!! Le bol ne s’était pas renversé!!!
La carafe avait, tel le roseau, plié mais n’avait pas cédé!
Même la bouteille d’eau était intacte.

Jean de la Fontaine aurait été inspiré s’il avait été témoin de la scène.
J’ai donc pu me relever et continuer prudemment à marcher vers la chambre où je suis arrivé blessé mais victorieux.
Le repas pris fût assurément plus délicieux que prévu, sûrement à cause du fait qu’il a été sauvé au péril de ma vie! 😉

PS:
Le lendemain matin, en descendant les escaliers, j’ai pu constater au niveau du palier qu’en fait, en vacillant, la carafe de jus avait laisser tomber quelques gouttes roses qui formaient sur le sol un joli schéma qui reproduisait très fidèlement ma belle chorégraphie nocturne de sauvetage de la veille et, pour ceux que cela intéresse, mon épaule va mieux merci! 🙂

Durant les grandes vacances scolaires, j’ai assisté à une fête donnée à l’occasion de la cérémonie de distribution des prix à l’école de ma fille avec une pièce de théâtre.

Etant au jardin d’enfants, elle prenait part au spectacle que les élèves du préscolaire devaient présenter avec notamment un petit sketch dans lequel elle tenait un rôle et qui devait se terminer par une petite chorégraphie.

Après avoir remarquablement assuré son rôle dans la 1ère partie du spectacle, ma fille a été littéralement paralysée par le tract au moment où elle devait exécuter quelques pas de danse sur l’estrade devant la bonne centaine de spectateurs présents dans la salle. Elle était carrément vitrifiée et ni les injonctions de sa maîtresse derrière elle, ni les chuchotements d’encouragements de sa mère, n’ont pu lui donner le courage de terminer sa prestation.

Assistant à la scène avec un œil amusé, cette mésaventure de ma fille m’a rappelé mes débuts, tout aussi peu glorieux, au théâtre. Ces débuts, qui ont été aussi mon premier, mon dernier et mon seul jour de théâtre de ma vie, sont restés douloureusement et honteusement gravés, à jamais, dans ma mémoire.

J’étais en 3ème au lycée et notre prof d’espagnol avait mis en scène une petite pièce de théâtre à l’occasion des activités culturelles marquant les fêtes de la jeunesse. Etant le plus jeune de la classe, j’y tenais un rôle primordial : celui d’un élève avec de très mauvaises notes et dont le père a été convoqué par le proviseur lors de la fameuse et tant redoutée traditionnelle journée de rencontre parents-professeurs. J’y tenais donc le rôle de ce malheureux potache dont toute la médiocrité s’expliquait par le fait que son père ne s’occupait pas du tout de sa
famille car étant régulièrement soit absent, soit ivre-mort.

Dans le scénario, le proviseur se rendait compte que finalement cet élève n’était qu’une victime dans
toute cette histoire et mon rôle se résumait à lancer la dernière phrase de la scène. Je devais donc dire, juste avant que le rideau ne tombe, un tonitruant : «si por lo menos, se preoccupa un poco de nosotros » (traduction: si au moins il s’occupait un peu de nous) et tourner les talons.
Vous conviendrez avec moi que mon texte, ainsi que mon rôle, n’étaient vraiment pas difficiles. MAIS, il y a eu
malheureusement un MAIS, il s’agissait d’une phrase en ESPAGNOL

Il se trouve que j’étais nul en espagnol, alors là, hyper nul ! M’enfin, n’exagérons rien, je n’étais jamais le dernier de la classe en espagnol de toute façon car, il y avait 2 de mes camarades de classe, M. Faye et S.S. Seck qui, toujours, se disputait la dernière place dans cette matière : la place du ndaaréé (dernier).

Moi j’étais, je l’avoue, « avant avant ndaaréé » (avant avant dernier), en espagnol je précise !!! et seulement en espagnol !
Pour en revenir à cette scène de théâtre, mon prof m’avait convaincu d’accepter de jouer ce rôle pour prouver que j’étais capable de faire plus et mieux dans sa matière (tu parles !) J’avais donc consciencieusement « répété » mon rôle durant les jours et des jours.

La représentation avait donc bien débuté et, au grand bonheur du public, je me faisais tirer les oreilles par mon « père » sur l’estrade avant que le proviseur ne comprenne que c’était justement lui la cause de toutes mes carences scolaires.

Alors, lorsqu’arriva le moment fatidique où je devais me lancer (en espagnol), j’ai oublié ma phrase !!!!! mon texte. Celui que j’avais mis des jours et des jours à apprendre.
J’étais…pétrifié….vitrifié…..statufié….comme ma fille aujourd’hui. C’était la honte et le déshonneur associés !!

Un grand moment de solitude devant les « millions » de pairs d’yeux qui me regardait sur cette maudite scène dans un silence assourdissant. Je cherchais donc dans cette forêt d’yeux, ceux de mon prof d’espagnol, celui qui m’avait mis dans ce pétrin, pour lui lancer un retentissant « Monsieur j’ai oublié mon texte !!!! ».
Et la le rideau tomba……

La pièce était finie, j’étais mort de honte.
Il eut un tonnerre d’applaudissements qui pourra surement être diversement apprécié.
J’ai essayé de me consoler intérieurement en me disant que le public pensera surement que cela faisait partie de la pièce puisque je jouais justement le rôle d’un très mauvais élève. Moi-même je ne crois pas trop à cette version car, manifestement, la réalité venait de dépasser la fiction.

Cette mésaventure avait fini de me convaincre que je n’étais vraiment pas fait pour parler espagnol, encore moins faire du théâtre penseront certains, moi en premier.
Je me contentais donc d’être « avant avant ndaaréé » jusqu’en terminale, année ou j’ai arrêté définitivement l’espagnol.
Pour le théâtre, inutile de vous dire que, plus jamais je ne suis remonté, et je ne remonterai, sur les planches, c’est bien trop dangereux pour moi.
Alors, si ma fille n’arrive pas à danser sur la scène de son école, quelque part ce n’est pas bien étonnant et je suis totalement et sincèrement solidaire avec elle dans son infortune.
– « ce n’est pas étonnant : Tel père, telle fille » m’a lancé sa mère.

En tout cas, moi, je ne lui en tiendrai pas rigueur. ☺

Dimanche, 10h
Ma fille me trouve dans ma chambre, elle veut retourner chez ses cousines au km 50 où on a passé la journée hier.
Récit d’une conversation pour le peu … singulière !!

– Elle : papa! Papa! Amène moi au « tool »( champ) chez Mariama!
– Moi: mais on y déjà allé allé hier!
– Elle: oui, mais tu as dit qu’on va retourner jouer avec Mariama
– Moi : oui mais j’ai pas dit aujourd’hui.
– Elle : Tu as dit quand?
– Moi: je ne sais pas, Mariama va rentrer à Dakar, tu pourras aller chez elle à Golf!
– Elle: oui mais je veux aller au champ aujourd’hui
– Moi: pas aujourd’hui Cocotte.
– Elle: pourquoi?
– Moi: parce que c’est loin et que je suis fatigué.
– Elle: mais je veux aller au tool!
– Moi: attend que Mariama rentre à Dakar et je t’amènerai chez elle.

– Elle: Mais toi tu vas où aujourd’hui?
– Moi: nulle part!
– Elle: c’est où nulle part?
– Moi: nulle part ça veut dire que je reste dans la maison.
-Elle: tu ne vas pas aller au bureau?
– Moi : si, peut-être ce soir.
– Elle: voilà! Quand tu vas aller au bureau, tu vas m’amener au champ!
– Moi: Non! C’est pas le même chemin!
– Elle: mais moi je veux aller au tool!
– Moi: pas aujourd’hui!

– Elle: donc chasse moi de la maison!
– Moi: ??? Pourquoi?
– Elle: comme ça un serpent va me manger et tu n’auras plus de fille!

– Moi: le serpent ne mange pas les filles ma chérie!
-Elle: il fait quoi?
– Moi: il mord!
– Elle: un tigre alors!
– Moi: il n’y pas de tigre au Sénégal!
– Elle: amène moi au parc de Hann alors. Comme ça on va ouvrir la cage des lions et ils vont me manger
-Moi: c’est pas possible!
– Elle: pourquoi?
– Moi: parce que la-bas, on donne à manger aux lions donc ils ne mangent pas les petites filles.

– Elle: achète moi un dinosaure alors, il va me manger.
– Moi: mais les dinosaures n’existent plus!
– Elle: pourquoi?
– Moi: parce que c’est toi qui les a mangés.
– Elle: non c’est pas moi! Je ne mange pas de dinosaures!
– Moi: pourquoi?
– Elle: je n’ai pas des dents comme les dents des lions!
– Moi: ah bon ? C’est qui alors?
– Elle: Je ne sais pas!

– Moi: ok, c’est pas grave!
– Elle: chasse moi de ta chambre, je ne suis pas ta fille, je suis fâchée contre toi! Tu n’es pas mon papa!
– Moi: Mais pourquoi ma cocotte ??
– Elle: Parce que tu ne m’as pas appelé quand tu prenais ton petit déjeuner!
– Moi: ok demain je t’appellerai!

– Elle: je suis fâché contre toi, tu n’es plus mon papa!
– Moi: et pourquoi?
– Elle: parce que tu ne m’a pas proposé qu’on se réconcilie!
– Moi: ok ma cocotte viens qu’on se réconcilie, tu es mon amie, ma cocotte, souma amé guinar meyla pooth!
– Elle: d’accord, mais amène moi au champ aujourd’hui!
– Moi: …

J’ai eu la chance (ou la malchance) de corriger récemment des copies d’élèves sages-femmes et infirmiers. Parmi les copies, à l’instar des perles du BAC, j’en ai trouvé qui mérite d’entrer au Panthéon de la bêtise. Je les partage avec vous!

Il s’agissait de définir les 8 termes suivants:
– fécondation
– migration
– nidation
– aménorrhée
– spermatogenèse
– ovogenèse
– détroit supérieur
– engagement.

Voici les réponses obtenues:
Fécondation:
– « c’est la rencontre des CANETTES mâles et femelles »
– « c’est l’ensemble des morphologies et biologie dans l’ovaire »
– « c’est quand il commence à devenir un être humain ou œuf con »
– « c’est l’intervalle  entre le dernier jour des cycles jusqu’à la période de l’ovulation »
-« c’est la rencontre de deux sexes: mâle et femelle »
– « c’est la remontée du spermatozoïde »
– « c’est l’ensemble du sperme qui entre dans l’utérus de la femme et féconde à travers  le cycle menstruel »
– « c’est la période de 2 jours avant et 3 jours après l’ovulation »
– « c’est l’ensemble des phénomènes physiologiques et physiques pénétration des spermatozoïdes »
-« c’est la ‘gamation’ des spermatozoïdes en œuf »
-« c’est lorsque le spermatozoïde est fécondé »
-« c’est la période des règles »
-« c’est le fait que l’ovule sorte des trompes et se croise avec un sperme pour qu’ils se fécondent »
-« c’est la formation de l’ovaire et du spermatozoïde »
-« c’est la rencontre entre le sperme et le spermatozoïde »
-« c’est le début de la grossesse »
-« c’est l’ensemble de la fécondité »
-« c’est un passage de spermatozoïdes dans la glaire cervicale, tournant à gauche ou à droite, passe dans la trompe à la recherche de la fécondation »
-« c’est la semaine de l’ovulation où la femme peut tomber enceinte »

Migration:
-« c’est un mal de tête genre migraine »
-« c’est une migration de spermatozoïdes à la recherche de l’œuf pour la fécondation »
– » c’est l’ovule qui n’est pas sur place de la maladie »
-« c’est quand le dernier spermatozoïde pénètre à l’intérieur »
-« c’est le fait de quitter un endroit pour aller dans un autre endroit »
-« c’est le passage de spermatozoïdes à la recherche d’un ovaire »
-« c’est le transport de l’œuf par le fœtus »
-« c’est le passage du spermatozoïde dans l’utérus »
-« c’est lorsque le sperme quitte l’utérus pour traverser la paroi pour migrer dans le ventre »
-« c’est la présence des ovules et des spermatozoïdes »
-« c’est le temps que mettent les spermatozoïdes avant d’atteindre l’ovule »
-« c’est la dans la migration qu’il y a  transformation de l’ovule dans le vagin de la femme à travers des rapports sexuels »
– » c’est quand l’œuf sort de sa paroi utérine »
-« c’est des trompes de Fallope jusqu’à l’utérus »
-« c’est le parcours du sperme jusqu’à l’ovule »
-« c’est la migration de l’œuf dans le fœtus »
-« c’est l’évolution de l’œuf fécondé ou le déplacement de l’embryon »

Nidation:
-« c’est la formation de l’œuf dans l’ovaire arrivé dans l’utérus »
-« c’est le temps de vie des spermatozoïdes dans les ovaires »
-« c’est quand la paroi vient implanter avec la formation de la fécondation »
-« c’est l’ensemble des notions de cellulaire du tissu vaginal »
-« c’est quand les ovules ne se présentent pas »
-« c’est la présence de l’œuf »
-« c’est là où on place l’œuf au milieu du ventre du patient »
-« c’est la formation totale de spermatozoïdes et d’ovaire »
-« c’est quand le spermatozoïde se loge dans le placenta »
-« c’est la date de leur fécondation »
-« c’est la rencontre de l’ovule et du spermatozoïde: l’utérus prépare son nid pour le fœtus »

Spermatogenèse:
-« c’est le spermatozoïde »
-« c’est le liquide qui est dans l’homme lors de son éjaculation »
-« c’est le spermatozoïde de la cellule souche »
-« c’est la pénétration du spermatozoïde dans le vagin de la femme »
-« c’est le liquide blanchâtre qui sort des testicules »
-« c’est lorsque le spermatozoïde est fécondé »
-« c’est un liquide plus ou moins blanchâtre qui quitte chez l’homme et qui court à une vitesse plus de cent mille pour traverser la paroi et celui qui va entrer en premier dans l’utérus referme et reforme une boule pour aller s’installer dans le ventre pour faire la fécondation de l’œuf »
-« c’est la ou le spermatozoïde sort chez l’homme »
-« c’est la pénétration des spermatozoïdes dans la fécondation »
-« c’est ce qui permet l’œuf de féconder »
-« c’est l’ensemble du sperme qui permet à la fécondation dans le vagin de la femme, il peut s’agir de 300% de sperme  ou 99% de sperme »
-« c’est l’éjaculation d’un spermatozoïde lors des rapports sexuels pour que la femme tombe enceinte »
-« c’est l’éjaculation lors d’un rapport sexuel »
-« c’est la quantité de spermatozoïdes dans le sperme »
-« c’est quand le sperme est transmis chez la femme »
-« c’est les signes cliniques du détroit »

Ovogenèse:
-« c’est la couverture qui entoure l’ovule »
-« c’est la mise en place du gamète »
-« c’est l’apparition des règles »
-« c’est le premier moment des règles »
-« c’est le fait d’ovuler »
-« c’est la où se passe la fécondation chez la femme »
-« c’est le produit de la glaire cervicale »
-« il s’agit de permettre la réalisation ou l’adaptation du sperme durant l’ovulation de la femme »
-« c’est la mise en place du gamète bleu »
-« c’est l’ovaire du patient qui leur permet d’avoir des grossesses bien ou mal placé »

Détroit supérieur:
-« c’est le détroit »
-« c’est quand il dépasse le terme »
-« c’est un trou par lequel passe le fœtus pendant l’accouchement »
-« c’est la partie externe du vagin »
-« c’est l’endroit qui nous guide, c’est savoir si l’accouchement peut se faire par voie basse ou par césarienne »
-« c’est le diamètre de la superficie de la grossesse au niveau du bassin obstétrical »
-« c’est la paroi qui se trouve au niveau de l’endomètre capable de participer quand il y a engagement »
-« c’est la où se met le cordon ombilical »

Engagement:
-« c’est le fait de prendre en charge le patient au cours de la grossesse et de faire les visites prénatales confortablement jusqu’au jour de son accouchement »
-« c’est quelque chose qu’on a décidé de prendre en charge ou faire et qu’on doit accomplir »
-« c’est la collaboration du patient »
-« c’est le moment où le fœtus est prêt pour venir au monde »
-« c’est la permission dans la période de l’accouchement de la femme »
-« c’est le travail engageant l’accouchement »
-« c’est l’ensemble de toutes les modifications physiologiques »
-« c’est le travail pendant l’accouchement »
-« c’est lorsque le spermatozoïde fécondé est placé dans le ventre pour former le fœtus »
-« c’est le toucher rotatoire du bassin »
-« c’est le processus qui présente la situation par rapport au détroit supérieur »
-« c’est le début de l’accouchement »

Aménorrhée:
-« c’est la durée des semaines que constitue une grossesse »
-« c’est les règles qui surviennent chez la femme pendant chaque mois »
-« c’est la femme en état de grossesse ou dans sa dernière période de grossesse »
-« c’est le fait de voir si la grossesse évolue ou pas au cours des visites prénatales »
-« c’est le nombre de durée de la grossesse »
-« c’est le nouveau-né qui n’a pas encore ouvert les yeux »
-« c’est le nombre de semaines qu’on peut avoir durant la fécondation jusqu’à l’accouchement »
-« c’est le processus qui permet de connaitre l’âge de la grossesse »
-« c’est la grossesse »
-« c’est les troubles ovariens lors du cycle menstruel »
-« mal du bas ventre »

Vous conviendrez avec moi que c’est ahurissant!
Et encore, je n’ai noté que les pires réponses en faisant abstraction des fautes d’orthographe!
Pour le cas clinique, si on est incapable de restituer une définition, il est impensable de faire un raisonnement logique pour interpréter des données médicales.
Cela est d’autant plus inquiétant que l’admission à l’école des sages-femmes est réservée à celles qui ont le niveau du BAC et que ce sont de futures professionnelles à qui l’on confiera  la vie de futures mamans!
La situation est hilarante certes mais elle est surtout inquiétante!

Certaines réponses montrent simplement que ces élèves n’ont pas appris leurs cours! Il faudrait retourner aux bonnes valeurs de l’éducation et surtout étudier et étudier sérieusement!

A bon entendeur….

Dans l’apprentissage de la profession de médecin, et cela est valable dans toutes les professions et tous les métiers, il y’a une relation étroite entre l’évolution de la compétence et le degré de conscience que l’on a de cette compétence.
Cette relation conscience-compétence est dynamique et évolue en 4 stades.

Au 1er stade, on est d’abord inconsciemment incompétent!
Ce stade survient lors des 1ères années de médecine où l’on est fier d’embrasser l’une des professions considérées comme étant l’une des plus nobles au monde.
Armé des nouvelles notions savantes acquises en anatomie, physiologie et autres matières fondamentales du premier cycle d’études médicales, le carabin ressent une fierté non feinte de comprendre cet intriguant et complexe appareil qu’est le corps humain!
Ainsi, fort de son savant savoir, il pense déjà à changer le monde ou à gagner son futur prix Nobel de médecine.
Les 1ères sollicitations des amis, des parents pour une prise de la tension artérielle ou les conseils demandés par un voisin devant une céphalée inexpliquée procure à notre jeune médecin un sentiment de compétence fortement surestimé!
Notre carabin arpente ainsi les ruelles de l’hôpital vêtu de sa belle blouse blanche bien repassée avec un joli stéthoscope tout neuf et faisant plus un tourisme hospitalier qu’un vrai stage en soins infirmiers.
Sans une surveillance rigoureuse par un aîné, ce sentiment peut aboutir à la prise de décisions pouvant mettre en danger la vie d’un patient. Dans d’autres métiers tels, que le menuisier ou le mécanicien, cela se traduirait par un apprenti qui est plein de bonne volonté mais qui, obligatoirement, ferait des bêtises en trop rabotant une chaise ou en grillant un circuit imprimé car ayant inversé la polarité des fils électriques.
Les plus optimistes diraient que « c’est le métier qui rentre » et les plus philosophes que « l’on ne fait pas d’omelette sans casser des œufs », sauf que, en médecine, nos œufs ont 23 paires de chromosomes et qu’ils mettent 9 mois à être conçus! Il ne serait donc pas acceptable d’en faire des omelettes!

Le second stade est celui l’on devient consciemment incompétent.
Ce stade arrive en général lorsqu’on est en contact avec des aînés mieux entraînés et que l’ont voit faire des gestes techniques que l’on ne saurait réaliser soit même!
C’est à ce moment que l’on se rend compte qu’il nous reste encore beaucoup á apprendre et qu’il faudrait que l’on se mette sérieusement au travail. L’exemple type est le sentiment que l’on éprouve le jour de notre 1er passage au bloc opératoire ou en salle d’accouchement!
Ce stade est donc un stade de transition indispensable pour devenir un bon médecin (ou menuisier ou mécanicien).

Si on ne prend pas conscience de son incompétence, on ne peut pas évoluer vers le 3ème stade qui est celui où on devient consciemment compétent.
C’est (censé être) le stade le plus répandu et le plus utile!
Être bon dans le métier que l’on exerce! C’est quand même le minimum indispensable. A-t-on besoin des services d’un mauvais médecin ou d’un mauvais mécanicien? 🙂
C’est un stade de maturité professionnelle qui survient en général au bout de plusieurs années d’exercice, bien après l’obtention du diplôme. Quelques-uns, malheureusement n’attendront jamais ce stade.

Pour le dernier stade, seule une poignée d’élus l’atteindront! Un coup de pouce du destin est parfois nécessaire. C’est le stade où l’on devient inconsciemment compétent.
C’est un don!
Certains, admiratifs, les qualifieront de génie. Ces génies seront eux-mêmes les 1ers à être étonnés du succès de leurs prestations!
D’autres, envieux, les soupçonneront d’avoir conclus un pacte avec une entité maléfique, entité qui, évidemment demandera un sacrifice en retour! Quoiqu’il en soit, la modestie et l’humilité restent les seuls moyens de perdurer dans cet ultime stade.
L’absence ou la perte de ses 2 qualités conduit inévitablement à une régression vers le 1er stade et l’on redevient inconsciemment incompétent!
A quel stade êtes-vous?
🙂